Après moi, le buffet

Noi vecchi tossicopedipendenti da aperitivo, si che ne abbiamo visti.

Ne abbiamo visti di scarni, al minimo sindacale di arachidi-patatine-olive; ne abbiam visti di raffazzonati, con i resti del menù del pranzo che avremmo ricostruito ad occhi chiusi, noi paleontologi dell'insalata russa; ne abbiam visti di pretenziosi, distese ordinate di minuscolo finger food, in locali talmente eleganti che nessuno si sognava di mangiare; ne abbiam visto di velleitari, quasi commoventi in quella speranza di redenzione affidata ad un'idea di sushi dispersa tra patate e wurstel; ne abbiam visti di ingenui, parti di gestori improvvisati, sbagliati nelle quantità, nella qualità e a volte anche nella tempistica; ne abbiam visto di modaioli, troppo eleganti persino per mettere a disposizione dei banali piatti; ne abbiam visto di fraudolenti, festival della maionese ubiqua e del gratinato perenne, e abbiam visto la gente della nostra età riempirsi i piatti più e più volte.

Ne abbiam visti di immangiabili, di scaldati al microonde, di spenti, di inquietanti, di minimal-chic, di furbetti, di truffaldini.

Ne abbiam anche visti di stimolanti, di intelligenti, di onesti, di invitanti, di generosi, di ben studiati, di buon livello.

Siamo diventati esperti delle infinite tipologie di buffet, e dei loro infiniti trucchi. Sappiamo distinguere con pochi colpi d'occhio se la roba che cercano di spacciarci è buona, o se si tratta dei soliti avanzi tagliati male.

Però continuiamo a farci un sacco di ape, nonostante la bassa qualità della roba che c'è in giro.

Tanto possiamo smettere quando vogliamo.